孩子變人偶，只因“我都是為你好”

??夜明珠們，晚上好，

??我是療心君。

??占據型父母，是父母群體中，最龐大的一種類型。

??這種類型的父母，

??最典型的一個特征，

??就是把“我是為你好”掛在嘴邊。

??他們為孩子安排一切，

??同時不允許孩子有任何忤逆他們的思想。

??這種父母其實很常見，

??只是程度不同。

??這種“占據心態”，

??究竟是一種什么心理？

??看完今晚的文章，相信你會有所啟發。

??作一個如此聳人聽聞的結論，這不符合我作為一名專業心理咨詢師的身份。

??而且，也面臨著被很多人罵的風險。

??雖然，我經常被罵。

??我曾經因為寫過一篇關于性心理的文章，被罵的很慘，最后都扯上“三從四德”和“不知廉恥”了。

??可是，我堅持的是，從心理學角度來剖析事情。

??持續說出真相，直到眾人皆贏。

??做過那么多青少年的案例，類似的情況實在太多，忍不住寫一寫。

??這是一個看起來很溫吞，甚至無聊，卻細思極恐的故事。

??而且，很可能，在我們身上，包括我自己，已經上演過了，只是形式和程度略有不同罷了。

??故事的主人公，我們暫且把她稱為小蓮。

??小蓮是我的一位長程來訪者，女生，13歲，初中在讀，目前休學在家。

??小蓮的家庭看起來并沒有什么特別之處，父母都是普通的上班族，小蓮是家中獨女。

??之前因為厭學，在半年前，已經休學過一次。

??上一次休學的時候，小蓮的父母帶著小蓮去看了醫院的精神科。

??醫生給小蓮開了抗抑郁的藥物后，建議父母帶小蓮接受心理咨詢。

??就是這個時候，小蓮被父母帶著，來到我這里。

??剛來到咨詢室，已經是初中生的小蓮看起來與她的年紀并不相稱。小蓮更像是一個小學低年級的學生：

??感覺非常幼稚、天真；

??說話唯唯諾諾，眼睛無神；

??幾乎沒有任何自己的想法，不愿表達：我問的每一個問題，似乎都是父母搶先一步回答了。

??如果非要小蓮回答，她在回答任何問題前都要看一眼父母，似乎在尋求認可或者說協助。

??“布娃娃”，這是我對小蓮整個人的第一感覺。

??小蓮整個人都被父母操控，自己沒有自己任何的想法。

??當她一個人跟我溝通的時候，我幾乎理不出她敘述的時間線，常常不知道正在說的一件事情到底是什么時候的，非?；靵y。

??這種片段式的表述，只有在更低齡的時候才有。

??“你愿意單獨接受咨詢還是和父母一起？”我問小蓮。

??小蓮怯生生地看一眼媽媽，囁嚅道：“我自己，可以嗎？”

??媽媽一時間不置可否，看起來似乎有些猶豫。

??我搶先回答了小蓮：“你想怎么樣就可以怎么樣，如果咨詢幾次，你覺得不可以，我們隨時還可以邀請媽媽加入我們的討論。”

??我們的咨詢就這樣開始了。

??“被父母占據”，這是我的第一個判斷。

??被父母占據，是青少年在成長過程中非常容易遇到的問題。

??一般而言，孩子剛出生時，很多父母會覺得自己和孩子是一體的。

??但是，隨著時間的推移，孩子會表現出和父母分離的欲望，父母漸漸意識到這種現實，也會慢慢開始退出孩子的生活。

??于是，孩子開始慢慢獨立。

??這個過程中，父母的分離焦慮要遠遠大于兒童。

??但是，對于心理本身就不健全的父母，這種分離就很難。

??他們始終會認為，自己和孩子是一體的，潛移默化地和孩子保持“融合”狀態。

??因為，父母是大人，孩子是兒童，融合狀態中，大人占盡優勢：孩子沒有想法，父母想怎么樣，就怎么樣。

??這種現象太普通并且太常見了，以至于我們幾乎無法識別。

??即便識別出來，也覺得沒什么大不了，或者只是覺得：父母只是太愛孩子、太關心孩子，或者只是親子關系好而已。

??但是，父母對孩子的“長期占據”卻會深刻影響孩子的生命。

??甚至是能夠致命的。

??只是可惜，這一切都披著“愛”和“關心”的外衣，而被別人輕輕掠過。

??甚至父母自己都并不知情，這一切都是無意識的行為。

??這就很可怕了。

??“長期占據”會毀了孩子。

??除了“孩子喪失獨立人格，喪失了成長的機會”這樣顯而易見的影響外，“長期占據”中，父母還會讓孩子替他們承擔父母自己無法承擔的東西。

??孩子成了父母的傀儡和玩具。

??因為實施“長期占據”的父母，基本都是心理有缺陷的父母。

??所以，他們的“長期占據”本身，都是有心理動機的（再次強調，這個動機，父母自己都未必能識別，很多都是無意識的）。

??比如小蓮的父母。

??在我們咨詢一開始，我們就約定：如果小蓮重返校園后，又出現什么問題，請一定要及時跟我溝通。

??并且明確約定：即便你們決定要再次給小蓮休學，也一定要在休學之前，和我溝通。

??但是，小蓮的父母就在這樣的約定框架下，沒有和我說半個字，就直接給小蓮辦理了第二次休學，原因只是“早上起不來床”。

??后來，在我們咨詢的過程中，小蓮開始表現出對父母的反抗。

??這本是在她的這個年紀早就應該表現出來的行為。

??青少年叛逆期，反抗父母，本身就是宣揚“獨立意志”的一種表現。

??只是這種獨立的能量過于強大，且有點沒有方向的橫沖直撞——橫沖直撞是因為在拓展自己的空間，在和外界猛烈地交互。

??在一次激烈的沖突后，小蓮的父母直接帶小蓮去看了醫院的“精神科”。

??小蓮的父母，看起來是擔心孩子：擔心孩子在學校不開心，所以休學；擔心孩子性格出問題，所以帶她去看精神科醫生。

??但是，作為一名專業受訓的心理咨詢師，我能非常明顯地感覺到，在披著“關心”孩子的外衣下，小蓮的父母并不希望自己的孩子能過得好。

??是的，他們不希望自己的孩子能過得好。

??經過多次的溝通，我發現：小蓮父母的內心是非常破碎和無力的。

??這種缺乏自我建構的破碎感和無力感常常帶來很多難以承受的感覺：比如無助、沒有心氣兒、羞恥感、厭惡（自己）、抑郁、焦慮……這些感受他們無力承擔。

??所以，他們把這些感受全部丟到小蓮身上。

??但是，一個獨立的孩子，是不可能接受他們扔過來的這些東西的。

??那么，就只有讓自己的孩子成為一個“病人”，一個沒有話語權的人。

??所以，小蓮的父母在看起來“過度關心”孩子的外表下，其實，所做的一切努力，都是與此相反的：

??在沒有明顯非退學不可的原因下，讓孩子從學校退學，被社會和學校指定為一名“問題少年”；

??在沒有嚴重癥狀的前提下，讓孩子去看醫院的精神科，讓醫生（權威）將孩子指定為一名“病人”。

??他們通過所有這些動作，把孩子放置在了一個“被指定”的“沒有發言權”的弱勢位置上。

??這樣，孩子的任何觀點，都將不再有分量，父母就可以堂而皇之地替孩子做主；孩子就能一輩子成為父母的“影子”。

??不難想見，這樣的孩子長大后，必然成為一個“長大不的人”、“生活不能自理的人”、“幼稚的人”、“軟弱無能的人”，諸如此類。

??作父母的，會覺得委屈，自己全心全意付出這么多，怎么還被說成用心如此之險惡；

??作孩子的，讀了這篇文章，容易萌生出找父母“清算”的想法。

??這都不是這篇文章的本意。

??事實上，這不是一個結論，這是存在的一種客觀現象。

??需要一再說明的是，父母并不是主觀有意，他們之所以會采取這些行為，更多是“無意識”的，那是因為：父母本身，和我們一樣，都可能問題重重。

??但是，問題卻并非無解。

??如果我們身為父母，在諸多無意識卻給孩子帶來重大負向影響的行為之上，能略略覺察到一些，也許，我們就能扭轉自己那些“無意識”的行為。

??但是，我要提醒你，這會很痛。

??就像小蓮的父母一樣。他們之所以會“下意識”地做這些行為，本身就是因為他們承擔不了自己的很多東西，所以扔給了孩子。

??這是本能和自保。

??有意識的改變意味著：我們要把這些我們不能處理的東西，全部收回來。

??這不容易。

??但是，這會帶來成長，也會給你帶來一個完全不一樣的孩子。